好现实的现实

今天是四月的最后一天
也是我做满一个月, 人生第一份正式的工作
在这四个礼拜中
我看见了社会上, 很多很多的现实


故事 - 壹

今天我刚上完一个课程
叫做经理级安全课程 [Safety Instruction Course for Ship Repair Manager (SRM)]
没错.... 是经理级.... Manager....
而我却只是一个小小的工程师助理... Asst. Engineer.... [工作经验: 25天以下]

安全课程有三种
一种是初级
一种是Supervisor级
而第三种就是Manager级

Supervisor级的安全课程准证持有者, 能够准许有[危险性工作]进行的权利
Manager级的安全课程准证持有者, 也能准许有[危险性工作]进行的权利
然而不同的在于, 只有M级的持有者能坐上Manager的职位....
如果有任何[危险性工作]造成人命伤亡
第一个承担责任的人, 将会是准许进行这[危险性工作]的安全课程准证持有者
刑罚者将面对罚款或坐牢或两者兼施.....

现实 #1: 船厂的工做不好做的原因是太危险... 而危险的定义是, 发生意外而造成他人伤亡时, 将必须承担所有责任, 和面对法律上的刑罚

船厂的工所注重的是安全, 就是所谓的.... Safety....


故事 - 贰

为什么我会去考这张M级的安全课程准证呢?
其实以我现在的职位, 我只要拥有S级的安全课程准证就足够了...
而这全都是我小老板的摆布....
我就有如一个属于他的棋子
任由他摆布, 来达成他的目的...

而他的目的是什么呢...
其实他的目全属我的猜测
我会猜测是因为他有很多疑点
疑点的定义是因为, 我分不出他的目的是在提拔我, 还是在利用我来达成他的目的

让我去考这张M级的安全课程准证
在我的猜疑中
其实就是达成他目的的一个过程

接下来.... 他会继续摆布我这个棋子.... 达成他的目的.....

现实 #2: 再一次的, 让我感受到, 一切只为了利用价值...

越来越多现实... 在慢慢的透明化...

Sadness of AquariusPices 219

The feeling inside my heart...
... for the 8 friends....

Recently one of the 8 friends has came to a worst relationship with me
But seems she don't know the reason....
The act from me in these days is all because of her....
And.....
I just do what she wants....
Even though, I feel that she feels sad for the act of me....

Perhaps, she is not sad at all...
but I feel this way....
and because of I am feeling she is sad....
I feel sad too... even sadder....
just because this is the characteristic of me....
just because.... she is one of the 8 friends.......

没什么, 只是这首歌呐喊着我之前的伤痛

只要你一个人了解我就够了
孤独它占据我心中已经太久
只要你一个人了解我就够了
泪已经流干
一切都太晚太晚

成长中

其实我所有的遗憾
都是因为自己
太年轻...
太傻...
太天真...

思念是一种病

我得了一种病,
久久不能痊愈
它叫做思念
思念是一种病...

三年的学业生涯感言

最后一天上课的日子是在上个礼拜2月25日

我拖到今天才写这个感言是因为

对我来说

上个礼拜的那一天

我完全感受不到那是最后一天

也让我少了很多不舍与遗憾的感觉

算是好的 =)

还记得第一年的第一学期

我疯狂地对游泳和射箭有着很厚的兴趣与热情

每天都会留校练习

一三五游泳

二四六射箭

就因为我对这两个运动热血十足

每天迟迟回到家也不觉得累

从第二学期开始

我已不再对这两个运动那么热血了

每天都不想留校

只想早点回家睡觉

也开始会说上学来回真的很累

这样的日子也就持续到第二年的第二学期

累的时候我就会告诉XuanXuan

她就会安慰我

告诉我还有多久我们就毕业了

而当XuanXuan累的时候

她也会告诉我

我也会安慰她

告诉她我们还有多久就毕业了

就这样子

她帮我倒数

我帮她倒数

直到我们真的毕业了~

这三年里

我最开心的学校生涯其实是第三年的第二学期

第三年开始

我的班和第三班的学生变成了一班

就因为这样

我认识更多的人

有了更多朋友

到了第三年的第二学期

我才和第三班更加认识彼此

从我一路来的三个最好的朋友

变成现在的八个最好的朋友

从这一刻

我找到了我的快乐

也忘了每天上学来回的累

反而我只想每天回到学校

只希望每天都能见到他们

现在这一切都在不知不觉中结束

但这一切并不会成为我的遗憾

因为现在我还是可以每天都想念着他们

我和他们的快乐还是可以继续着

谢谢我的八个好朋友
成为这三年剧情中的主角
当然也谢谢其他的
如果没有你们这些配角
这剧情也不会完美

谢谢你们带给我一个美好的回忆
在此为这些点点滴滴画上句号

好开心的生日

三年过去了

这一天终于到来

但它是在我没察觉到之下到来的

所以我没表露出什么舍不得的心情

不提这些吧

虽然最后一天没有舍不得的心情

但是我还没能走出那黑暗的阴影

这一天我最要好的八个朋友

帮我庆祝我二十一岁的生日

这也是三年来

他们第一次帮我庆祝生日

我真的很感动

很惊喜

也很开心

这为我庆祝的生日对我来说是上天安排的

因为我差点就错过了他们为我庆祝的生日

当天我心情还是很差

考试完了就很想早点回家休息

虽然知道朋友们好像打算一起出去庆祝考试完了

但我也没问太多

因为我真的没心情参与

也怕我的心情会影响大家的兴致

但是

正当我搭回去的巴士已经开驶到半途时

我把手机打开了

才接到娜娜的电话

叫我不要走

有东西要送给我

最后

我在半途下了车

搭巴士回学校附近的麦当捞

要不是当时我把手机打开

我真的会错过这一切

到时真的会很对不起他们对我的好意

我真的好高兴... 好高兴...

收到了很棒的礼物

 

~谢谢~
铭铭
娜娜
清清
达达
惠莹
源源
慧仪
欢仪
济铭

庆祝之后

我们去了一家日本餐厅吃晚餐

过后到一家游戏机店玩游戏机

玩到十一点就回家了

还好当时我的心情没那么糟

如果我当时因为心情不是很好

而让你们担心

真的

真的很对不起

谢谢你们在我最失落的时候

关心我

陪伴我

让我开心

我现在好多了

~谢谢你们~

够了

一个礼拜了
够了
如果再不走出黑暗
我就是和自己过不去
那多不值得啊...

我现在好多了

现在我好多了
明天是我在学校的最后一天
也是要去考最后一科考试

现在有点担心这科考试
不是担心我考不好
反而我担心的是那八个朋友
他们温习的怎么样

真的很对不起他们
我这几天都没陪他们温习
而且是最后一科考试

如果这几天我让他们担心了
我想说对不起
让你们担心了
我现在好多了....

我的兴格

如果不是我的错
我干嘛不说

我就是那种干脆被冤枉
干脆让别人认定我是那种人
干脆让别人怎么想就怎么想
怎么看我就怎么看我
怎么觉得就怎么觉得
也不承认
也不说
也不解释的人

宁愿自己受折磨
宁愿让自己活在阴影
让自己活在黑暗里

像我这样的性格
也难怪了解我的人没有几个

我努力尝试在每一个新的环境中
寻找了解我的人
但至今都没有出现...

我只想一个人静一静

我的世界一片黑暗
没有人了解我
没有人知道我心里想什么

以经流不出泪水的我
这几个深夜
都独自到外面喝酒
疏解郁闷
疏解悲伤
疏解孤独
疏解寂寞

喝酒喝多了会伤身
也很浪费钱
但深夜了没地方让我去打打游戏机
也没人陪我打桌球
我只想一个人静一静
就一个人
谁都不想找

这几天因为心情很不好
还跟哥哥处于冷战状态
因为前几天某些地方他得罪了我
我也懒得跟他解释
反正跟他解释只会跟他吵架
肯定会用很多理由吵到他是对的
到最后我什么都不说
完全不想和他说话
我只想一个人静一静

拜一没车子用
因为他要用车子上学
结果搞到原本打算出去的计划取消了 [心情极度往下 + 生气]

今天刚从外面回来
开了电脑要上网
却发现上网连接密码被改了

@ 11:00pm 23-2-2010
我坐在电脑前用了整半个小时
那个没风度
又给不到我安全感的哥哥
把我当做透明的
不自动把上网连接密码给我
要等我开声跟他讨

白痴啊!!
我心情不好不想和你说话
你却要我先开声
都还没知道原因
好像是我错了必须先让你一步

@ 12:00am 24-2-2010
妈的!!
我直接就想把电脑拿到外面去用
就算花一个九块钱的咖啡在咖啡网座上网我都爽
如果你以为妈妈的钱是不会被我花完的话
你可以继续玩多一点花样

不过
我没拿电脑出去
只是带了我的课本到麦当捞温习
温习完了
又去喝酒...




我只想一个人静一静
为什么总是有人在干涉我....

始终
我不会再想念任何人
我失去了想念
我以经是另外一个我了....

原来这就是新的我

我再也流不出一滴泪...
再也没有痛的感觉... 伤的感觉...
也失去了对任何人的想念... 不再想念...

原来这就是新的我...

另一个我

我开始对自己失去感觉
失去了伤的感觉
失去了痛的感觉
已经哭不起来
像是泪已干了
像是对自己冷酷无情

尝试不要来碰我
不要被我冷酷无情的回应伤到
我也失去力气再戴上任何一个表情的面具了...

笑容的面具

我这人很特别

跟我很好的朋友

我都会用一个特别的名字叫他

这名字是很自然地从我脑海里或心里叫出来

比如

所有人叫他 Wei Ming, 我会叫他 MingMing

所有人叫他 Yi Xuan, 我会叫他 XuanXuan

所有人叫他 Eric, 我会叫他小周

所有人叫他 Hooi Ying, 我会叫他 FooiYing

所有人叫他 Wei Na, 我会叫他 NaNa

所有人叫他 Vannessa, 我会叫他 SaSa

还有很多很多...

而我妈呢~

MuDu... [MuZhu　母猪]

@ 2010 Feb 19....

因为今天是在伤心的兴情

所以我一脸没笑容的样子

也没让她听到我叫他一声 MuDu

就被她问起发生了什么事

为什么好像不开心

紧张的我

发现差点让她担心
马上的

快点把我笑容的面具戴上

对她说没事...　没事...

但她还是没发现今天是什么日子....

Happy 21st Birthday to Me 祝我生日快乐

Happy Birthday to me with Secret Recipe's White Chocolate Macadamia [alone]

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@ 2010 Feb 19, 12:00++ pm

Price: RM21++

 

 

《思念》 Miss

I hate it when you really miss someone and they don't even think about you.

我感到憎恨, 当思念一个人时, 而那个人却不曾在思念着你.

《遗憾 是会呼吸的痛》

遗憾 那选择不是我的...
遗憾 那回忆不是我的...
遗憾 那时光不是我的...

遗憾 那合作不是我的...

遗憾 那崇拜不是我的...

遗憾 那荣耀不是我的...
遗憾 那喜悦不是我的...
遗憾 那精彩不是我的...
遗憾.......... 所有的遗憾都来自那错误的选择
一旦选择错了 一切都无法从来
想念越深
遗憾越痛
只有离去
痛才离去
若不离去
将遗憾终身........
遗憾 是会呼吸的痛


今天被四个遗憾插入心里....

《活的定义》

如果  我是为了看到他们都好好地活着而活着
我会好好活着看着他们好好地活着

如果 这人不存在
我为何活着?

《2010 - 我相信》

2010年要来咯!!!!!!!!

2009年12月31日的今天
我没有出门去
一整天泡在电脑面前
看着过去的照片
真的.......
有好多回忆

很多快乐的日子
很多美丽的照片
很多疯狂的聚会
很多轻松的出游

但是....
近年尾
分离的事变成我心里的痛
31夜一个人努力地忍着痛
害怕.....

害怕失去那快乐的日子
害怕失去那美丽的照片
害怕失去那疯狂的聚会
害怕失去那轻松的出游

31夜后
我相信
在来临的2010年
我能够再一次
和他们....
一起拥有....

拥有那快乐的日子
拥有那美丽的照片
拥有那疯狂的聚会
拥有那轻松的出游.....

拥有....
更美好的回忆

《31夜长大 - 永远的快乐生活》

最后 我找到了快乐生活
但 这是短暂的快乐生活
痛苦的 真想让生命与快乐生活一起结束

其实 我已经能承受了
因为 我一直都有着快乐生活
他们 也将成为我永远的快乐生活

谢谢 你们~♥